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明日大学なんです。
こんばんわ猿由です。
無論激しい拒否反応に悩まされていますing
本当、自分でもおかしいって分かってるんです。生意気だとか自覚してるんです。大学に合格しておきながら行ってみたら相性が合いませんでした？ふざけんなって話ですよね。
でもハッキリ言います。
もう僕の中にCGに対する情熱は０です。
むしろマイナスに入ってるくらい。
パソコンが好きならできると思っていた俺が馬鹿でした。
自分の言い訳ばかり考えてやらない人間にはできません。
最近は本当に大学とか、CGとか、映画とか、写真の話題を出されるだけでその人を殺傷してしまいそうなくらいの嫌悪感を抱けるレベルになっています。
自分の進路？ニート？フリーター？
いや、人間いずれ死ぬし。
最終的にはね。
どんな進路をとろうと終着地は一緒。はい終わり。
そんな考え方の人間に他人の幸せを考える権利なんてありません。
占いで今月の恋愛運がとてもよかったです。
でもどんなに好きな人が俺に迫ってきても、その人が「大学」の話題をだしたらその瞬間その人が嫌いになる。
でもしばらくしたらまた好きになる。でも近づけない。近づいたらまた大学の話題を出されそうだから。人を嫌いになるのは嫌だから。
俺は大学の話題さえ出されなければ人を嫌いになることはほとんどありません。現在。
でも現にそれが多い。
これ以上人間嫌いになりたくない。
もう人間不信に近い状態にまで来てる。
でも俺は欝とかではないんだ。
いわゆつうつ病に見られる傾向が俺は少ないからね。
ちゃんと寝れてる。ちゃんと食べてる。ちゃんと性欲もある（発散はしてないがｗ）いわゆるうつ病チェックなんかで多く聞かれる項目は全く当てはまらないんだよｗｗｗｗｗｗｗ
まあ、まったく当てはまらないわけでもないよ。
ヤル気が起きないし、集中力続かないし、他人と会うのがめんどいし。
でもこれは昔からだし。
普段よりテレビを見なくなったか？とか言われても普段からそんなにテレビ見ないし。
でもどうしたらいいの？俺。
正直家族から大学は卒業してくれって言われるだけでもかなり苦しい。
本当に苦しい。
どうしてこうなってしまったのでしょうか
わけ分かんねい
もうやめて。
俺の中に複数の自分が居るような気がするんですよ。
もうネガティブな部分とそうじゃない部分で完全に別人になって俺の体を共有してるんじゃないかと思ってしまうような勢いですよ。
どうしてこうなってしまったのでしょうか
苦しい。苦しいよ。
明日が怖いよ。もう誰も信用できない。
一緒に練炭囲もうって誘ってくれた奴も今じゃちゃんと大学行ってる。
夏休み前に辛い、苦しい、大学が嫌だ、って行ってたメンバーみんなちゃんと大学に行ってる。
大学にいけてるなら問題ないじゃん。とか思うけど俺も結局何度かは確かに行ってる。でも電車にのるだけで、原付に乗るだけで吐き気がする。
みんなそうなのかもしれない。
でも俺はちゃんと必要最低限しか行ってない。みんなはもっと行ってる。課題とかを死に大学言ってる。俺行ってない。俺行ってない。みんな将来の目標持って頑張ってる俺は何も無いみんな俺と話すとき俺につらいとかしにたいとかだいがく行きたくないって言う。俺は同じ苦しみを持つ人がいるとオモタ。でも違う、みんなちゃんとやるべきことをしてる僕とは住む世界が違うんだとおもった。誰も信じられないと思った。
僕に友人はいません
認めます。友人はいません。
大学に友人はいません。
仮に相手が俺を友人だと言っても俺は信じません。以前は信じていたけど今は大学に行っている時点で誰も信じられません。
信じられない。
人間を信じないとか最悪ですね。
俺。
消えればいいのに。
消えれない。怖いんです。
消えるのが。
だから明日に怯えてるんです。
大学に行かないとイケないと。
あした課題提出。無論何もしてない。みんなしてる。いやいや言いながらみんなしてる。嫌ならするな。とおもうけどみんなしてるしてるってことは嫌じゃないんだろ
すべてが嫌になる。すべてが俺に喧嘩を売ってる。すべてが俺に反抗してる。まあ、俺に従順でいてほしいとも思わないが
反抗してもいい。それが俺だもん。
もうどうにでもなってほしい
俺には見える
けっきょく夏休みが開けてしぶしぶ大学行って受けたくもない授業にでて課題してないことを怒られて独り拗ねて様子が目に浮かぶ
携帯が鳴るたびに大学からのメールじゃないかと怯えてる（今もだが）
すべてが怖くなる
過去の栄光に縋りたいがみんなも成長してる
みんな変わった
俺も変わった。
終われない
今日のブログ動やって終わろう
書きすぎた
どうしよう、
多分ここまで全部読んでる人なんていないのに。
どうしよう。
終わらない。終われない。
携帯がなってる怖い
心臓が早くなる
気分が悪い。ああ、９月３日になったからか。
最悪。
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