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暇じゃああああああああああああああぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！
こんばんわ。猿由です。
ちょっと最近自分が危ないです。
とか思っても当然休む暇もなく月曜日です。学校です。
最近記憶力が低下している。ま、正しくはもともと暗記系は苦手だったんだが俺の自慢の「どうでもいいことを覚えている」記憶力まで低下してきた・・・。少し前までは、今でも仲のいい奴と初めて話した時の内容や、幼稚園で初めてできた友達との会話なんかも結構鮮明に覚えていた。
数々の俺の珍行動の記憶なんかも覚えていてよく友人との話題になんかつかったりしたものだ。
そんな記憶が最近忘れてきた。というよりも記憶が徐々に薄れてきた。
これが大人になるということなのかもしれない。
毎日が発見と感動に包まれて輝いていた少年時代の終わりが来たんだと思う。
もう夢を追う年齢でもない。現実を受け入れる時が来たのだと思う。
毎日が嘘と不安に包まれてくすんだ青年時代の幕開けが来たのだと思う。
とかまぁ、暗いこと書いていても現実は変わらないですしね。はっきり言って今のおれは周りが見えてません。自分のことすら見えていない人間が周りまで見れると思いますか？
つまりはそういうことだ。
おそらく日に日に俺の性格は悪くなっている。そして色々な人を傷つけている。精神的に。
結局社会ってピラミッド型になっているんですよね。強いものが弱者を苛め、弱者はさらに自分よりも弱そうなものを虐める。
イツマデモ理想論を求めていた自分が馬鹿馬鹿しいです。
平和な世の中にしたい、争いごとを無くしたい、みんなが笑顔で過ごせる世の中を作りたい。そんな理想をもっていた俺。
もし、タイムマシーンかなんかで俺が過去の俺に会うとしよう。俺はどう反応するか。理想ばっかり見て一向に現実を振り返らない自分の結末がどうなっているのかを見てしまった自分はどんな反応をするだろうか。
はっきり言って俺は弱い。
所詮強そうに見せようと頑張っているだけだ。見てくれだけさ。
クジャクが羽を広げるように、蛾が羽に奇妙な模様を施すように。
まだ彼らのほうがましかもしれないな。俺は見てくれも中身も弱い。
見てくれ以上に中身が弱い。
自分でも信じられないくらい自分が弱いことに驚かされる。
常に前向き、ポジティブ、明るく元気、そういったキャラを作っていたのだろうか。
キャラ作りに飽きてしまったのか。それとも純粋に俺が暗くなったのか。
演技
いつまでも演じ分けができるとでも思っていたのか。
時、場合、相手、空気、そんなものを読み取って演じ分け出来ていたと俺は勘違いしていたのか。
結局自分の性格がわからない。多分暗い。
どんなに明るい自分を演じても、所詮心は真っ暗だ。
もしかしたら本当は明るいのに暗いように演じているだけかもしれない。
いつかは昔みたいに明るく楽しい人間に戻れるのかな。
人間、一度楽を覚えると何度でも楽をしたくなる。
支えてもらって、支えがなくなって、支えが欲しくて、支えを求めて、気づけば支えが無いのに支えなしでは起き上がれない自分が残っていた。
いや、嘘か。
支えてもらう前から崩れてたな。俺。
何が変わったのか。この3年間で。
俺は最低の男です。最低の人間です。
あまりにも家での性格が暗すぎて「大卒、悪くても高卒には必ずなれ！」って言っていた親に「3年間ここまで頑張ってきたけど、もう辞めるか？大学や、高卒にはなれないけど自分が壊れたら元も子もないから」とか言われると、どんだけ親に心配かけてるんだと自分が情けなく思えてくる。
親を泣かせてしまった俺は最低の人間だ。
俺がもっとしっかりしていれば、家族の前でも元気な自分を演じていればこんなことにはならなかったのに。
これ以上家族を混乱させたくない。
あー。何処かに旅にでも行きたいなぁ。俺のことを知ってる人が一人もいないような場所へ。
ま、行ったところでだけどね。
ふとアンパンマンのOPを思い出す。
「何のために生まれて、何をして生きるのか」
なんのためなんだろうか。
ま、別に気にしないけどさ。
でも思うんだ。
今の俺には確実に何か足りない。
決定的な何かが。
はぁ・・・・。明日からまた一週間始まるのにこんなに暗いなんてどうしよう・・・・。
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壊したい
