猿由徒然草

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2024.11.27 [PR]
2009.03.25 Do you believe me?
2009.03.18 カサブタは剥がすと痛い
2009.02.11 海を眺めて
2009.02.11 夜空を眺めて
2009.02.06 疑惑・混乱・動揺・嫉妬

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2024.11.27 -

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Do you believe me?

2009.03.25 - 恋愛系一言

Do you believe me?
こんばんわ。猿由です。

信じる信じないは自由だ。

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まだまだお笑いインターハイ西日本予選に応援気来て下さる方募集中です！！私猿由も相方と「おくコバ」というコンビ名で出場しますよ～！
【日時】
3月20日（金・祝）
18:15開場
18:30開演　予定
【会場】
大阪市立中央会館
大阪市中央区島之内2-12-31
TEL:06-6211-0630
地下鉄堺筋線・長堀鶴見緑地線「長堀橋」下車徒歩6分
【チケット】
当日　￥1,200（全席自由）
【ルール】
制限時間は３分間（過ぎると強制暗転）
応援待ってます！！

冒頭にまさかのCM！
こんばんわ。猿由です。

カサブタは剥がすと案外痛かったりします。

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海を眺めて

2009.02.11 - 恋愛系一言

本日は海へ行きました。
こんばんわ猿由です。

昨日、夜空を見ても気分が晴れなかったので今日は気分転換のために海へ行ってきました。
明石海峡大橋のところです。

海へ着いたときは快晴で、青くどこまでも広がる空、太陽の光を反射する海、のんびりと吹く風。しばらくぼーっと海を眺めていました。
母なる海効果なのでしょうか？だんだん自分がこの地球に対してちっぽけな存在であると気付かされ自分の抱え込んでいる悩みがなんて馬鹿馬鹿しいんだろう、なんて小さな悩みなんだろう、と思う

ことができねぇ。

昨日と同じパターンじゃねーか。

それどころか近くを走る電車を見て、そういえば一年ほど前にこの電車にあの人と二人で乗って幸せだったなぁ・・・。なんて考えてしまい余計逆効果になってしまいました。

いや、それにすぐに曇りになったしね。

今日、毎月某広告にのっている星占いをみました。毎回よくあたらるんです。この星占い。今月の運勢を見てみました。

総合運：低下気味（以下略）
健康運：低下気味（以下略）
金運：無駄遣い多く浪費気味。急な出費にも気をつける。（以下略）
恋愛運：大幅に低下。焦ればさらに状況悪化。下旬は特に低下気味。

今月最悪じゃねーかよ！！

たしかに、もう無駄遣いしちまったよ。なんであんなもん買ったんだろう。
恋愛運とか、当たってるんでない？見事に焦ってますし。だからもうあせらないことにしました。これ以上の状況低下はきつい。ましてや下旬にさらに低下とか。どこまで低下すんねん！

基本占い信じないタイプなんですけどね。毎月、この占いは妙に当たるんで信じちゃうんですよね。

信じたくないけど。

まあ、先日英語の授業で先生が、しつこい男は嫌われると言っていたのでちょっと最近の俺はしつこすぎたかなと反省。焦りすぎてたんですよね。

いままで、どうってことなかったのに急に意識し始めてしまう。せっかく初恋の呪縛から解き放たれたと思ったのに・・・・。

まあ、とりあえず別れないようにだけはしたいとおもいますよ・・・。ええ・・・・・・。

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夜空を眺めて

2009.02.11 - 恋愛系一言

俺の存在メリットってなんだろうと考えた。

結論出ず。

こんばんわ。猿由です。

いろいろイライラすることもあります。今日は月が綺麗だったのでばあちゃんちの庭に1時間ほどお邪魔して夜空を眺めていました。

自分の悩み、存在、そんなことを考えながら夜空を見ているとだんだん自分の存在の小ささに気付かされてこんな小さなことに何をくよくよしているんだと思うようにならねぇ。

さて、もはや星空を眺めても吹っ切れないほどの状態。こんなに俺って脆かったかな。昔はこんなこと無かったのに徐々に崩れていったのかな・・・。高校入学以来・・。

ま、それが俺の人生なんだから仕方がない。

たかが自分の恋愛観ごときでこんなに悩む必要ないだろ。と自分に言い聞かせる。そうでもしないと崩れてしまいそうだから。

救いを求める俺の手を気付かず払いのけさらなる深みに落ちていきズタズタに引き裂かれる俺を横目に見つつ関心を示さない。声にならない悲鳴をあげても誰にも聞こえない。俺は無力だ。理想ばかりが高く、傲慢で我儘で嫉妬深く自己中心的で、人の悲鳴には答えず自分の悲鳴だけを届かせようとする。もちろん、そんな都合のいい事態になるわけもなくどんどん深い渦中に沈んでいく。臆病で、怖くて、本当のことも言えず、真実にぶつかるのが恐ろしく、強がってばかりで目の前で起きている現実を見ることもできず、いや、見ても信じることができず、できるものなら夢であってほしい。以前のようになってほしい。そう思う。自分の本当の思いに気付いたときにはもう遅かった。お互いの思いも通じずすれ違い、昔自分がしていたことを相手がしていてそれに腹を立てる矛盾。矛盾を肯定しようとする自分への怒り。誰も止めることのできないこの増え続ける俺の傷。見えない傷。現状の打破が見えず残酷にも時間はすぎ日に日に状況は悪化し、俺の思いだけが高ぶり空回りし、俺の心を蝕み締め付ける。やわらかい糸でじわじわと首を締め付けるように、少しずつ胸にドライバーを打ち付けられるように、その刺激が加わるたびどんどん俺は壊れていく。もともと壊れているのにさらに壊れていく。心の支えが失われ何もなくなれば俺の存在さえもが見いだせない。あるのは人を憎んでばかりの現実。いつから俺はこうなったのだろうか。何が原因だったろうか。さんざん一年ほど前は恋愛を見下し必要としていなかったのに、必要に、いや求めるときにはもう手からこぼれる雫のようにつかめない存在になっている。結論を急ぐつもりはない。しかしこのままでは同じところを回り続けることになる。同じではない、徐々に悪化しつつ回り続ける。背筋に悪寒が走り、目を閉じれば次々と浮かぶ思い出したくもない光景。悪者になりつつある存在。焦り、不安、緊張、過剰、何かが俺の中で暴れまくり、さらにそのサイクルが繰り返される。迷宮に迷い込んだネズミのようにあてもなく同じような道を回り続ける。壁に当たろうとも日のあたる出口求めてさまよい続ける。今を楽しむこともできず、自分を締め付けることだけでどうにかしようとしてしまっている。こんなことを書いても何の解決にもならないことは百も承知。些細なことばかり指摘され、普段は気にならないことまで気になり、部分ばかりが気になり本当の核が見えてこない闇。俺の存在意義さえ見出せない。自分自身で自分の存在価値を見出すことができない。それにいかることしかできない。それを繰り返すことしかできない。もう、俺は切られている。冬のカイロのように。徐々に冷めていき捨てられる。捨てられてもまだ温まろうとしているのに気持が空回りして、ごみ箱から出ることもできず、現実を見ることもせず理想のみを追いかけて、自分は捨てられていることに気付けない。もう一度拾ってもらえるかも知れないなんて理想を掲げている。昔はあんなに大切にあなたを温めた。あなたのためだけに私はあなたを温めた。しかし徐々に冷めてもう一度温めようとしたときにはあなたはもう別のカイロをポケットに詰めている。そして徐々に温くなるカイロとあなたのポケットをみてごみ箱から必死で出ようとするも出られない。見えているのに、手を伸ばそうとしているのに届かない。気づいた時には何もなくなる。現実を見れない。
あ、この文に特に深い意味はないですよ。少し疲れてるだけです。気にしないでください。

こんなもんにしておきます。

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