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きょうは3月3日桃の節句ですね。
こんばんわ。猿由です。
ここのところネガティブなブログ記事ばっかり書いていて申し訳ありません。
ちょっと、俺自身、自分が壊れてきてる感は自覚してはいるんですが・・・（あ、元から壊れてるっていっちゃおしまいよｗ）
こんなことブログに書くようなことじゃないんですけどね・・・・・
結局、俺は何をしたいのか。
という思いが出てきたんです。
はっきり言って、最近首吊りに近い行動を何度かとっています。でも結局自分は死ねなかった。死ぬことに恐れを抱いた。
結局自傷行為っぽくなって終わる。
誰かに助けてもらいたいのか、はたまた「自分は死にかけた」ということを他人に自慢したいのか、なにか思い残すことがあるのか、俺には分からない。
自分の事だが分からない。
遺書まで丁寧に書いちまって、何がしたいんだ。俺。
もしかすると、今ある自殺願望はただの現実逃避なんではないかと思う。
今やらなければならないことの言い訳にするために、”死”を言い訳に使っているのではないだろうか？だとすれば最低だ。
勉強を全くしていない。なぜならいつも「どうせ今日死ぬし」と考えているから。
俺は命をなんだとおもっているんだ。
この世には生きたくても生きることができずにいる人がいる。
そう分かっているのになぜ命を言い訳に現実から逃げている？
でもはっきり言って、ここ数日、コードやタオル、鉢巻なんかで首を絞めていた。そのたびに完全に締めきれずにいる自分がいた。
いつも夜頃に首に掛けて覚悟を決めようとする。しかし、どこかで俺は死を恐れていた。結局いつもどこかで少し緩めてしまい、せいぜい手足がしびれて意識が朦朧としてきて視野がボヤててくるあたりで「今日はやめよう」と思ってほどいてしまう。
でもね、ほどいた後もものすごくフラフラになるんですよ。あれ。ほんの３～４メートル先の布団までが歩けない。
地面に倒れながら這いつくばるようにして布団にたどりつきそのまますぐに意識を失うように眠りにつく毎日。このままではいけないと自分に言い聞かせてはいるんですが・・・・。
最近では首に何も引っかけたりくるんだりしてないのに感触がするんです。そして息苦しくなるんです。異様に頭（正しくは顎と首の付け根のあたりから上）がくらくらしてうまくバランスが取れない。もしかすると連日の未遂行動の関係でどこかに支障が発生したのか？よくわからないがバランスが悪い。
こんなことをしてはならないと頭では分かっている。家族に迷惑がかかるのも承知している。つもりだ。
だからこそ、今私はこうして懲りもせずにブログを更新している。私が生きているという何よりもの証拠だ。
そして、こういったことをうっかり口を滑らしていってしまうと大抵の人はこういう。
「お前が死んだら何人の人が泣くと思ってんねん」
ええ。そうですね。何人ぐらいが本当に心の底から泣いてくれるんですかね。
そして、付け加えるようにこう言う。
「生徒会長死んだら誰が引き継ぐねん。」といった感じのことを。
うるさい。
所詮、心配してるのは私が消えた後に発生する空になった私のポスト。
そりゃ、迷惑掛けるとは思うけどさ。
人によっては「お前が死んだら追悼とかやったりしてややこしいから死ぬなよ」
って人もいる。
でもこれは人間の真理を突いてるんではないかと思う。
先ほどの”俺の後がま”を含め、ややこしい事態になるのを人はどこかで避けようとしている。それは人間として当然の心理だろう。
自らがややこしい事態に巻き込まれたくないという自己防衛。
結局人間だれもが自己利益にいきているんですよ。
そんなことはないって言い張ってても無意識のうちに自分にとって利が生じるように行動してるんですよ。
例えば、今の俺がいい例でしょう。
死にたい思いと生きたいという思いがぶつかり合っている。
なんてのは所詮建前。
おそらく無意識のうちに、「勉強なんてしたくない。でもしないと怒られる。いいわけをどうするか。どうすればなるべく自分を責めずにいられるか」
なんてことを考えているのではないのだろうか。
無意識だから自覚がないんだよ。
「死ぬな」っていう一言の裏。
「自分は巻き込まれたくない」「自分はこいつを追い込んでいない」「自分は無責任」「自分をヒーローのような存在にしたい」「自分、輝いてるよな」
回避、逃避、転嫁、希望、虚栄
いや、別に私は誰も恨んでないし、ええ。
こんなこと書くつもりじゃなかったのにな。
なんでかな。
おかしいな。
やっぱりどこか俺壊れてるのかな。
こんなこと書いたらまた変な風に思われるのにな
ほら、こうしているうちにまた俺は人を傷つけている。
自覚はある。
どうすればいい。
首が重い。
そう言えば最近、聞く音楽のジャンルが変わった。
前はずっと某アニメの音楽（主題歌からキャラソン、アイキャッチ音まで）をひたすらランダム再生で何時間も聴き続けた。
今は、もっぱらジャズを聴いている。
何故だろう。
同じ曲の繰り返しなのに飽きない。
まるで今の俺のように。
毎晩毎晩同じように死ぬ勇気もないのに首を絞めている。首をつろうとしている。
そして結局死ねない。
死ねないなら。生きてやろうか。
そんな風に思っている。
でも苦しいよな。
どっちにしても。
人生は苦しいことの連続だと誰かが言っていた気がする
その通りだよ。
苦しいことはひたすら起き続ける。楽しいことは時々起る。しかし同時に苦しいことを伴って。
もう俺は壊れたかも知れない。
自分でも何を書いているのかが分からない。
思うようにタイプができなくなっている。
まるで、体と心が対立しているようだ。
まあ、だからどうしたって話なんだけどね。
結局明日もブログを書くんだよ。結局。
あーあ、試験はもう絶望的だわ。
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無題 - 無題
それはよかったです。 あと、自分じゃ記事消せないので消してほしいです お願いします こういうのはあまり残しときたくないんでｗ
Re:無題 - 管理者からの返答
えっと、こんな感じでいいんですかね。
たぶんこれで花道さんのコメントは消えたと思うんですが・・・・